Quando dei por mim já não estavas aqui. Já não havia mensagens por ler na caixa de entrada ou telefonemas na madrugada. O tempo passou e ao que parece as prioridades são outras. Deixámos de parte a cumplicidade para dar lugar ao vazio. As conversas de carro foram trocadas pelo silêncio da noite. Quando dei por mim, senti que já não te conhecia.
Ou talvez tenha sido eu a partir sem aviso. Eu sei o quão insistente eu posso ser e quando me dedico a algo fico próxima da obsessão. Talvez tenham sido as minhas próprias prioridades que nos afastaram; que me afastaram de tudo. Simplesmente, não me integrava em lugar algum, nem com ninguém. Nem mesmo contigo. Especialmente contigo.
Por algum motivo, voltei atrás no tempo e desejei com todas as minhas forças ser capaz de alterar aquele momento. Dar-lhe mais intensidade. Porque nós estávamos ali os dois sozinhos e eu queria ser feliz. E eu estava carente e podia, simplesmente, ter-te roubado um beijo. Não seria a primeira vez, mas, desta vez, não seria uma simples brincadeira de alguém com álcool a mais no sangue.
Ainda assim, foi apenas uma calma viagem de carro até à porta da minha casa e rimos porque não deixaste o carro ir abaixo e não implicámos muito um com o outro e estávamos demasiado cansados daquela noite fria.
E porque razão estou eu a pensar em ti desta forma?
É triste ver mais alguém despedir-se de nós. É triste quando as pessoas que conhecemos desde sempre e que de um momento para o outro se tornaram importantes na nossa vida são arrancadas do nosso abraço e conforto. A vida não é fácil, nunca foi e duvido que volte a ser muito em breve. Mas não poder ver certos sorrisos e rir até ir às lágrimas é difícil e doloroso.
Como pode uma pessoa ser tão irritante e fazer-me tanta falta ao mesmo tempo? Não sei qual a resposta correcta, mas a verdade é que só tu tens esse dom.
Já sofremos muito um pelo outro; sofremos ainda mais por sermos tão próximos no passado. Somos daquele tipo de pessoa que não se suporta por mais de cinco minutos, mas, por mais tempo que estejamos longe um do outro, nada muda. É este o tipo de relação que temos mantido e tudo estava bem. Mas aquela chapada que nos acorda para a vida e nos faz perceber que de um momento para o outro já nem tudo será como sempre foi, bateu tão forte na minha cara! Já não te vou ver no café. Já não te vou ver a acelerar feito parvo nas estradas da santa terrinha. Não me vou chatear contigo por seres um conas inconveniente. Já não me vais abraçar e dar festinhas na cabeça só para me tirares do sério!
Pensar no nosso passado faz-me querer agradecer-te por todo o apoio que me deste quando precisei, por todos os sorrisos que me arrancaste e por todas as mensagens de bom dia que me enviaste. Faz-me querer mandar-te à merda por todas as vezes que me fizeste chorar e por todos os gritos que me obrigaste a dar. Faz-me querer pedir-te desculpa por ter duvidado tantas vezes da tua genuinidade e por nunca ter retribuído de igual forma toda a amizade, amor e carinho que demonstraste.
Não sei se fizeste de mim uma pessoa melhor, mas sem dúvida que, ao teu lado, descobri quem sou eu na verdade.
Uma despedida nunca é fácil, mas a dor que a saudade provoca vai desvanecendo com o tempo. E quando regressares, vamos aproveitar todos os momentos para matar as saudades e, quem sabe, matar-nos um ao outro só mais uma vez! Adoro-te, Philip!
Palavras. Podem dizer-nos tudo ou nada. São capazes de destruir ou fazer alguém renascer. Muitas vezes, conseguem tudo isso ao mesmo tempo. Palavras são como pessoas, por isso, não devemos procurar a sua perfeição, quando qualquer um de nós tem a capacidade de interpretá-las da forma que quiser e dar-lhes qualquer sentido. Aprendi isso hoje, quando chorei pelas tuas palavras. E jurei que mais ninguém me iria pisar com aquilo de que demais precioso tenho. Palavras. Algumas, deixaram-me ir ao fundo, mas logo outras me trouxeram para cima. As pessoas também assim o são - incertas. E a incerteza faz com que o coração doa e que os olhos ardam lotados de lágrimas salgadas; e as atitudes fazem-me sentir vazia porque, por momentos, deixei de ver nos teus olhos o reflexo da minha pessoa. Quem mudou, afinal?
Vi nos teus olhos a cor da saudade. O reflexo de todos os momentos. A dor por já não sermos o que outrora conquistámos. Não achas que está a ficar tarde? Tarde demais para nós.
E eu tinha tantos sonhos para nós. Sonhos que tu nem imaginaste. E tantas vezes eu te fiz sorrir, com a esperança de que um dia fosse eu o motivo de cada sorriso teu. Sabes, existem sorrisos que matam. O teu tinha esse poder em mim.
Quantas vezes o batimento do meu coração falhou? Não sei. Mas cansei-me. Cansei-me de não ser o motivo de alguém. O sonho. A curva perfeita dos teus lábios. E quantas vezes olhei para trás? E quantas mais me arrependi? Não sei. Mas aprendi a ser feliz; amando quem nunca me abandonou, quem nunca me deixou desistir de mim. Eu mesma.
Questiono-me, a cada pôr-do-sol, se serás a pessoa certa. Corações não pensam. O meu não é excepção, mas também não sabe sequer o que sente. A mesma confusão de sentimentos de sempre. A mesma incerteza me percorre.
Deixei de acreditar nesse teu amor. Esse amor que te dá murros em vez de borboletas na barriga; que te mata em vez de te renascer. E a cada dia, um pouco mais de ti se vai perdendo. Um pouco mais de ti se torna irreconhecível aos meus olhos. Negra, a alma de um ser outrora possuidor de luz própria. Como te perdeste? E como é que eu não estava lá para te impedir? Desculpa, mary.
O tempo passa e o que achei demais um dia, tornou-se vital para que sorrisse a cada amanhecer. Tudo o que acreditei que nunca teria, tu soubeste como me dar. Não há implicância mais amorosa, nem confiança tão calorosa como a nossa. E seja de que maneira for, eu sei que fomos feitos um para o outro.
Sentes aquilo que sinto? Diz-me que sim. Diz-me que pegarias fogo aos nossos corpos só para mais tarde renascermos unidos. Diz-me que reinventarias o amor para consertares o meu inútil coração. Diz-me que sim; que farias tudo isso por mim.
Portuguesa. Filha mais velha dos melhores pais do mundo. Mas, sobretudo, menina do papá. Romântica incurável, convicta de que é o amor que nos move. Licenciada em Matemática Aplicada, divido-me entre números e letras para me completar. Vinte e cinco anos, um metro e cinquenta e oito de altura. Sou muito mais do que aquilo que penso ser. Quero ser muito mais do que aquilo que sou.
