«Home is where the heart is». E o meu coração tem tantas casas. Umas longe, outras bem perto de mim. Sinto-me em casa dentro das quatro paredes que formam o meu ainda jovem lar. Sinto-me em casa quando me sento no meu sofá a ler um livro ou a ver um filme na Netflix. Sinto-me em casa na casa onde me levanto todas as manhãs e adormeço todas as noites. Sinto-me em casa, na casa que comprei para iniciar a minha vida a solo.

Sinto-me em casa quando estou de regresso à minha aldeia. Sinto-me em casa quando chego a casa dos meus pais, onde cresci. E não há nada melhor do que regressar onde tudo começou, desde que me lembro que sou gente.

Já não me sinto em casa quando vou a casa da minha avó. Dantes sentia-me em casa, mas ela agora não está mais lá. Ela era a minha casa naquela casa. Mas já não sinto o cheiro dela quando entro pela porta. E eu sei que me sinto em casa quando sinto cheiros que me trazem lembranças boas. Ela continua a ser um dos meus cheiros preferidos. Ela continua a ser uma das minhas casas favoritas.

Sinto-me em casa em abraços confortáveis. Sinto-me em casa quando estou com as pessoas que mais amo. Ou quando penso nelas, porque não as posso ver. Também me sinto-me em casa quando me recordo de sítios por onde passei e onde deixei um pedaço de mim.

O meu coração tem tantas casas. E eu sinto-me em casa em cada uma delas!

Este texto faz parte do Desafio 1+3

Hoje escrevo sobre a minha avó. Escrevo sobre ela e a coragem que tive de alcançar pelas duas, nos últimos dias em que ela esteve connosco.

Fevereiro de 2015. Nessa altura, vivia com os meus avós para ficar mais perto da faculdade. A minha avó lutava contra um cancro há quase 4 anos. Nunca parou. "Parar, é morrer", dizia ela. Mas a doença estava a deixá-la cada vez mais fraca. Passava os dias todos deitada na cama ou a dormitar no sofá.

Nos últimos dias que ela passou em casa, decidi ficar com ela e não ir à faculdade. Não havia ninguém com mais disponibilidade do que eu. No entanto, não foi fácil. Nunca é fácil veres uma força da natureza quebrar diante dos teus olhos. E foi isso que senti ao olhar para a minha avó nesses dias.

Numa manhã, estávamos as duas sentadas no sofá a ver televisão, mas ela disse que se queria ir deitar um pouco. Levantei-me para a levantar a ela. As suas pernas tremiam. Por mais que tentasse não a conseguia manter em pé, apenas com a minha força. De tal forma que, já não a conseguia manter em pé, nem sequer conseguimos que ela se voltasse a sentar no sofá. Deslizámos e ficámos sentadas no chão e recuperar forças. Eu tinha um nó na garganta. Liguei ao meu avô e ficámos as duas a conversar, enquanto esperávamos por ele.

Neste compasso de espera, a minha avó queria ir à casa de banho e eu nada pude fazer. Assim que o meu avô chegou, levámo-la para a casa de banho. Tive de limpá-la, pois não chegámos a tempo... E foi aqui que eu própria tive de me controlar e arranjar coragem para não começar a chorar à sua frente. Tinha de ser forte pelas duas. Ela foi forte por mim, uma vida inteira. Disse-lhe que estava tudo bem e que já estaria deitada e pronta para descansar num instante. Assim foi.

Depois deste episódio, fechei-me no quarto e chorei. Chorei por me sentir fraca e por não poder ajudá-la tanto quanto gostaria.

Uns dias depois, fui passar o fim de semana a minha casa. Antes de ir, dei-lhe um beijo na testa e disse "Adeus, vó! Vê lá se descansas." Foi a última vez que a vi.

Dantes, sabia escrever sobre aquilo que me magoava. Colocava nas palavras tudo aquilo que não podia ser ouvido por ninguém. Eram palavras que sabiam a dor e a lágrima. E eu fazia disso a minha arte.

Depois, conheci-te. A minha visão do mundo ficou menos carregada e mais suave. Escrevia sobre ti, o teu sorriso e a forma como me fazias sorrir também. Aprendi a moldar as palavras à felicidade que sentia, por mais breve que fosse. Palavras essas que amoleceram, assim como o meu coração.

Dei-te tudo de mim e não sobrou mais nada para continuar. Nem felicidade; nem mágoa. Apenas vazio.

Deixei de escrever no dia em que nos deixámos.

Há dias em que a tua vida é uma tela pintada em tons negros. Há dias em que nenhuma outra cor parece certa, pois tudo combina com aquilo que sentes.

Os dias passam devagar quando não tens ninguém com quem os partilhar. Uma simples pergunta pode fazer toda a diferença. Como está a correr o teu dia, amor? E tu terias todo o gosto em dizer-lhe que o teu dia estava a ser maravilhoso porque o tinhas na tua vida.

Os dias são monótonos quando não tens ninguém com quem os partilhar. Uma simples decisão pode significar uma saída da rotina e um dia de eventos inesperados. E tu terias todo o gosto em criar essas pequenas memórias, sendo ele o protagonista na tua mente.

Antes dele, a minha vida também era assim. Vazia e sem cor. Mas se achas que a tua não vai mudar, desengana-te!

Ele vai estar ao virar da esquina, com uma caixinha de lápis de cor para colorir a tua vida.

O que fazemos quando a vida nos deixa sem chão? Ou melhor: o que fazemos quando o nosso amor está de partida?

Há seis meses atrás, eu sentia-me feliz. Tu ao meu lado. A nossa casa. Um futuro a dois. O que poderia mudar tão repentinamente para não me quereres mais? Foste embora sem me dar uma justificação nem um beijo de despedida, sabias? Espero que, pelo menos, saibas o quanto isso me magoou. Mas o que mais me custou foi não ter entendido que nada estava bem, quando achava que estava tudo perfeito. Talvez não seja a palavra mais indicada, pois todos os casais têm as suas discussões passageiras. Nós não éramos excepção. Nunca achei que isso fosse a razão pela qual estás de partida mas também não obtive da tua parte a verdadeira resposta.

Nesta casa, agora vazia, estou sentada naquela nossa janela, onde ficávamos horas a conversar quando chegávamos do trabalho. Eu contava-te o meu dia, tu contavas-me o teu e fomos tão felizes assim.

Nesta casa, agora vazia, restam apenas as memórias e a esperança do que podíamos ter sido.

Com estas palavras, cheguei a uma conclusão; uma a que não pretendia chegar, porque achei que fossemos para sempre. Eu amava-te mais do que me amava a mim própria. Agora, tenho de reaprender tudo de novo.

Sempre me considerei uma rapariga com pouca sorte no amor. Aliás, pouca sorte é um grande eufemismo para descrever as minhas pseudo relações amorosas. Sempre fui a metade da laranja que ninguém quis. Sempre fui a amiga e confidente. Nunca entendi porquê. Até agora.

Sabiam que o amor pode ser uma coisa terrível quando não se ama a pessoa certa? Aprendi-o das piores formas. E por ter sofrido tanto, sempre fui uma pessoa insegura. Não só em relação aos outros, mas em relação a mim própria e ao que penso quando me olho ao espelho. E essa é das piores sensações que se pode sentir. Pena de nós próprios. Era isso que sentia quando pensava em mim e na vida que levava. Até agora.

Agora, tenho-te a ti. Para desafiares todos os meus medos e inseguranças. Tenho-te a ti para me dizeres que não preciso de ser perfeita para ter a beleza da lua, aos teus olhos. Não preciso de ser perfeita para que não tenhas receio de dizer ao mundo que estás ao meu lado e que eu sou tua, para o que der e vier.

Agora, tenho-te a ti. Para que o amor seja algo verdadeiro e doce. E agora entendo o porquê. És a razão pela qual nunca deu certo antes.

ESTE TEXTO FAZ PARTE DO PROJECTO CAFÉ COM BLOG

Meu amor,

Vou ser sincera... Não dava nem metade da atenção que deveria aos pequenos pormenores que me rodeavam. Não o fazia propositadamente, apesar das minhas distracções constantes e a minha mente sempre muito aluada. O ritmo frenético de um dia que começou cedo. O ritmo acelerado de um dia que nunca mais chegava ao fim. Até que disse - Chega! E foi a melhor decisão da minha vida.

Ainda me lembro desse dia. Saí tarde do escritório, já sem vontade de chegar a casa e ter de cozinhar para uma só pessoa e comer sozinha recostada no sofá. O dia estava a ser péssimo; não havia como negar. Ainda me lembro que nesse dia não apanhei o comboio de todos os dias e decidi simplesmente andar pelas ruas da cidade.

Sem rumo. Era um resumo bem definido do que era naquela altura. Até podia ter muito do que qualquer pessoa normal desejaria - um bom emprego, uma casa acolhedora, independência - mas sabia que me faltavas tu, mesmo antes de o saber. E sem saber bem como, dei por mim sentada num banco alto de um dos bares da cidade.

Mantinha os braços apoiados no balcão e um copo de moscatel mesmo à minha frente. Encostei o copo nos lábios e senti o sabor doce e quente passar-me na boca. Foi nesse mesmo instante que te ouvi. Não a tua voz. As tuas mãos. O ritmo suave de uma melodia que sempre esperei ouvir. O ritmo intenso que me deixou ébria.

Tentei perceber de onde vinha o som. Rodava lentamente o corpo sobre o banco redondo quando os meus olhos se encontraram com a tua silhueta. A luz ia ao teu encontro, estavas no único sítio bem iluminado do bar. Conseguia ver todos os teus contornos. Conseguia sentir o movimento ritmado dos teus dedos enquanto passavam pelas teclas do piano. Tu e ele pareciam um só, envolvidos numa só harmonia. Distraí-me a pensar no quanto gostaria de ser aquele instrumento e ri-me quando pensei nisso. Quando voltei à realidade, cruzei-me com o teu olhar e sorrias de volta. Derreti tão depressa como o cubo de gelo que já desaparecera no copo que esqueci em cima do balcão.

Olhei-te toda a noite. Contemplei cada pormenor teu. Como nunca antes o fizera. Contemplei-te até ao fim dos teus dias, meu amor. Foi contigo que entendi que o mundo é dos que contemplam o amor. Tu és o meu. E eu hei-de sempre querer olhar-te uma vez mais, mesmo que agora tenha de fechar os olhos e imaginar-te aqui.

Sempre tua

É o dia mais feliz da minha vida - não pensava noutra coisa. Foi essa a frase que se repetiu vezes sem conta na minha mente. Estava parada em frente ao grande espelho do quarto. O barulho parecia aumentar, assim como os batimentos do meu coração.

No jardim, já várias pessoas se concentravam. Os risos estridentes das crianças atravessavam a janela fechada por onde espreitava quando desviei um pouco o olhar. Conseguia ver as cadeiras alinhadas, fazendo um simples corredor que me levaria até ao altar revestido de pequenas gardénias brancas e cor-de-rosa. Onde tu estarias à minha espera...

Voltei a direccionar o olhar para me ver uma vez mais. Vestia-me de branco e pensava nas pessoas que queria ter ao meu lado nesse dia. Pensei no quanto as amava e uma lágrima caiu sobre o meu rosto. Contudo, aquele ainda era o dia mais feliz da minha vida.

Muita coisa estava prestes a mudar. E que mudança boa! A promessa de uma vida a teu lado, meu amor. E eu sei que sempre disseste que não me irias prometer nada que não pudesses cumprir, mas sabes? Este foi o dia a partir do qual cumpriste tudo, mesmo sem o prometeres.

Dez e meia. Outra noite em que assisto ao teu desespero. Ele ainda não chegou, mas eu estou aqui. Observo-te através da janela do meu quarto e, eu sei que pode parecer estranho, mas adoro ver-te. Observar cada passo teu, enquanto percorres a casa. Mas hoje, estás particularmente triste. Foi assim que ficaste quando agarraste a camisa dele, que estava no chão, junto à cama que partilham. O que será que viste? Teria a camisa o perfume e a maquilhagem de outra mulher? Tenho a certeza que sim.

Meu pequeno anjo, porque continuas ao lado de alguém que não te merece? Ao lado de quem não te faz feliz e só te faz sofrer?

Se me amasses da forma que eu te amo... Se me permitisses na tua vida... Se eu fosse o teu homem, nunca te deixaria sozinha. E mesmo que não estivesse ao teu lado, tu saberias que estaria a pensar em ti. Nunca duvidarias disso! E seriam dez e meia e eu já teria chegado a casa há muitas horas atrás, desejando loucamente abraçar-te e fazer-te feliz.

Deixa-me ser aquele que te aquece nas noites frias. Aquele que te mostra que o amor é muito mais do que aquilo que conheces com ele. Deixa-me ser o único que te dá tudo aquilo que queres e precisas. Mereces tanto e tudo. Mais do que acreditas.

Só queria estar contigo, aí e agora. Confortar-te. Amar-te. Como nunca ninguém o fez. Deixa-me fazer deste amor algo nosso.

Foi química. Foi o que lhe quiserem chamar. Foi simplesmente o que aconteceu em nós.

De estranhos, passámos a ver-nos todos os dias. E todos os dias dávamos um pouco mais de nós a cada um. E todos os dias sentíamos um pouco mais. Mais necessidade. Mais urgência. Mais vontade.

De estranhos, passámos ao primeiro toque. E do primeiro toque, passámos ao primeiro beijo.

Eu não sei quanto a ele, mas eu senti certeza. Certeza de que ainda existem pessoas capazes de nos fazer verdadeiramente felizes, só pelo simples facto de serem elas próprias. Apenas pelo sorriso ou as palavras certas.

Talvez seja este o momento certo também. O momento em que entendo o porquê de tudo ter dado errado até hoje. E nada me faz mais feliz, neste momento. Nem ninguém. Porque hoje, és só tu.

A noite já vai longa e com ela vieram as memórias de ti. Pergunto-me se alguma vez irás responder às minhas palavras ou se continuarás a negar a minha existência. Já passaram cinco meses e eu não sei bem o que somos. Nem sei bem se alguma vez fomos. 

E eu sei que já repeti tudo isto uma e outra vez, mas estou presa no passado, a tentar perceber o que teríamos sido num futuro. Estou agarrada à lembrança do teu toque e ao cheiro da camisola que deixaste em cima da minha cama quando nos despimos nela uma última vez. É ela que visto quando a solidão me veste a alma. E de alguma forma, eu sabia que aquela noite era a nossa despedida. Só não quis acreditar naquele momento. Ainda assim, dei-te o meu coração para de seguida o atirares contra a parede. Não sei quem deve um pedido de desculpas. Tu por me abandonares ou eu por te amar demais. 

Que posso eu fazer? Quando o coração quer, o coração manda. Mas mais do que te amar, neste momento, eu necessito de ti. Apeteces-me. És o que quero. O que mais preciso. Só tu e eu e os nossos corpos.

Para sempre tua.

P.S.: A campanhia tocou agora mesmo. Era bom que fosses tu.

E eras mesmo...

"E eu só espero que sejas feliz já que te levaram para longe, num bater de asas, para uma vida melhor. Longe da loucura. Para onde o mundo já sabe de cor o quanto és bela. Bela demais. E eu só tenho pena de já não saber como vais. (...) E eu só espero que sejas feliz e que um dia ainda voltes para mim."