«Home is where the heart is». E o meu coração tem tantas casas. Umas longe, outras bem perto de mim. Sinto-me em casa dentro das quatro paredes que formam o meu ainda jovem lar. Sinto-me em casa quando me sento no meu sofá a ler um livro ou a ver um filme na Netflix. Sinto-me em casa na casa onde me levanto todas as manhãs e adormeço todas as noites. Sinto-me em casa, na casa que comprei para iniciar a minha vida a solo.

Sinto-me em casa quando estou de regresso à minha aldeia. Sinto-me em casa quando chego a casa dos meus pais, onde cresci. E não há nada melhor do que regressar onde tudo começou, desde que me lembro que sou gente.

Já não me sinto em casa quando vou a casa da minha avó. Dantes sentia-me em casa, mas ela agora não está mais lá. Ela era a minha casa naquela casa. Mas já não sinto o cheiro dela quando entro pela porta. E eu sei que me sinto em casa quando sinto cheiros que me trazem lembranças boas. Ela continua a ser um dos meus cheiros preferidos. Ela continua a ser uma das minhas casas favoritas.

Sinto-me em casa em abraços confortáveis. Sinto-me em casa quando estou com as pessoas que mais amo. Ou quando penso nelas, porque não as posso ver. Também me sinto-me em casa quando me recordo de sítios por onde passei e onde deixei um pedaço de mim.

O meu coração tem tantas casas. E eu sinto-me em casa em cada uma delas!

Este texto faz parte do Desafio 1+3

Hoje escrevo sobre a minha avó. Escrevo sobre ela e a coragem que tive de alcançar pelas duas, nos últimos dias em que ela esteve connosco.

Fevereiro de 2015. Nessa altura, vivia com os meus avós para ficar mais perto da faculdade. A minha avó lutava contra um cancro há quase 4 anos. Nunca parou. "Parar, é morrer", dizia ela. Mas a doença estava a deixá-la cada vez mais fraca. Passava os dias todos deitada na cama ou a dormitar no sofá.

Nos últimos dias que ela passou em casa, decidi ficar com ela e não ir à faculdade. Não havia ninguém com mais disponibilidade do que eu. No entanto, não foi fácil. Nunca é fácil veres uma força da natureza quebrar diante dos teus olhos. E foi isso que senti ao olhar para a minha avó nesses dias.

Numa manhã, estávamos as duas sentadas no sofá a ver televisão, mas ela disse que se queria ir deitar um pouco. Levantei-me para a levantar a ela. As suas pernas tremiam. Por mais que tentasse não a conseguia manter em pé, apenas com a minha força. De tal forma que, já não a conseguia manter em pé, nem sequer conseguimos que ela se voltasse a sentar no sofá. Deslizámos e ficámos sentadas no chão e recuperar forças. Eu tinha um nó na garganta. Liguei ao meu avô e ficámos as duas a conversar, enquanto esperávamos por ele.

Neste compasso de espera, a minha avó queria ir à casa de banho e eu nada pude fazer. Assim que o meu avô chegou, levámo-la para a casa de banho. Tive de limpá-la, pois não chegámos a tempo... E foi aqui que eu própria tive de me controlar e arranjar coragem para não começar a chorar à sua frente. Tinha de ser forte pelas duas. Ela foi forte por mim, uma vida inteira. Disse-lhe que estava tudo bem e que já estaria deitada e pronta para descansar num instante. Assim foi.

Depois deste episódio, fechei-me no quarto e chorei. Chorei por me sentir fraca e por não poder ajudá-la tanto quanto gostaria.

Uns dias depois, fui passar o fim de semana a minha casa. Antes de ir, dei-lhe um beijo na testa e disse "Adeus, vó! Vê lá se descansas." Foi a última vez que a vi.

Se vocês soubessem o medo que eu tenho de ter medo para sempre...

Sim, eu tenho medo de muita coisa. Sim, sou uma mariquinhas, como o meu pai me chama. Sempre fui assim. Mas quanto mais dizia que tinha medo, mais eu avançava inconscientemente para o perigo. É como naquele momento em que colocas as mãos à frente da cara enquanto vês um filme de terror, mas continuas a espreitar por entre os dedos. 

Se já perdi muitas batalhas para o medo? Sim, muitas no passado. Aprendi, com o tempo, que se não o enfrentasse a vida me passaria ao lado. Tinha medo de perder, então não tinha. Tinha medo de seguir em frente, então nem me mexia. Tinha medo que não desse certo, então nem tentava. Mas quem vive assim?

Aprendi que na vida tudo se consegue enfrentando os medos. "O primeiro passo mata o medo" e não podia concordar mais; porque quando dás o primeiro passo, já não podes voltar atrás. Enquanto tu te intensificas, o medo retrai-se. Tu vives. Tu sentes.

Sim, eu ainda tenho medo de muita coisa. Tenho medo de abelhas e de conduzir no meio da cidade em hora de ponta. Tenho medo de desiludir. Tenho medo de ficar sozinha. Tenho medo da mudança. Mas não tenho medo de levantar a cabeça e "escolher um medo por dia e mostrar quem é que manda".

Este texto faz parte do Desafio 1+ 3

Era uma vez uma menina que se tornou mulher. Espera... O quê? Ainda ontem eu brincava com Legos. Juro que ontem aprendi a primeira letra do abecedário. Vão dizer-me que não foi ontem que tive o meu primeiro desgosto de amor? 

Vinte e cinco anos e passaram a voar.

Quando somos mais novos, temos tendência a imaginar como será a nossa vida no futuro. Mostramos ansiedade sobre esse tema. Aos 18 anos queremos ter a carta de condução. Aos 21 queremos ser licenciados. Depois disso, é sempre a somar na vida: em idade e em sucessos.

Pessoalmente, não tirei a carta com 18, nem me licenciei aos 21. Longe disso. Aliás, toda a minha vida foi um plano furado. Nem tudo o que idealizei aconteceu na altura que previ.

Hoje, com 25, sinto que ainda me falta alcançar muita coisa e isso é algo que me assusta. Tenho um emprego estável, mas que me vem sabendo a pouco. Comprei uma casa, - sim, c-o-m-p-r-e-i uma casa (!!), com a ajuda preciosa da minha família - mas não tenho aquela pessoa com quem a partilhar. Não me interpretem mal, eu adoro a minha família, mas quero começar a minha. Por agora, os meus pais e a minha irmã vivem na minha casa, por questões práticas, uma vez que fica na cidade, mas não é o mesmo. Sinto que falta algo.

Sinto que ainda tenho muito para viver. Muitos sítios para conhecer. Pessoas para amar, principalmente. E não quero perder tempo. Acho que assim que acabar de escrever estas palavras, vou comprar um bilhete de avião. Porque sim. De certeza que é no mundo que não conheço, que vou encontrar aquilo que ainda procuro.

Dantes, sabia escrever sobre aquilo que me magoava. Colocava nas palavras tudo aquilo que não podia ser ouvido por ninguém. Eram palavras que sabiam a dor e a lágrima. E eu fazia disso a minha arte.

Depois, conheci-te. A minha visão do mundo ficou menos carregada e mais suave. Escrevia sobre ti, o teu sorriso e a forma como me fazias sorrir também. Aprendi a moldar as palavras à felicidade que sentia, por mais breve que fosse. Palavras essas que amoleceram, assim como o meu coração.

Dei-te tudo de mim e não sobrou mais nada para continuar. Nem felicidade; nem mágoa. Apenas vazio.

Deixei de escrever no dia em que nos deixámos.

Vejam como ela é feliz! Está na cara, não é? Ela faz questão de mostrar o seu sorriso a quem passa na sua vida. Não importa se o dia estiver cinzento; o brilho nos seus olhos não desaparece. Ela irradia luz.

Ela é assim: forte, intensa e fogosa. Não se deixa abater por palavras menos doces, nem amores que não ficaram. Ela sabe que a vida é assim. Ela sabe que não adianta insistir no choro, quando há um mundo lá fora por descobrir. Não adianta esperar demais das pessoas, quando devemos ser a nossa própria força. Ela não precisa de ninguém para se sentir completa.

É por isso que ela é feliz. Ela sabe que nem sempre teremos aquilo que queremos e que devemos apreciar tudo aquilo que se atravessa no nosso caminho. Um dia de sol, uma tempestade. Uma decepção, uma lição. Ela procura a sua felicidade nas coisas mais simples da vida. Ela sabe dar valor a um jardim de papoilas amarelas, quando todos procuram por rosas vermelhas.

O segredo é não depender de ninguém. Ela não liga às opiniões dos outros. Ela não finge porque está na moda. Ela diz o que pensa e faz o que quer. Sem nunca magoar ninguém, nem colocar em causa todos os seus princípios. Ela mantém-se fiel a si própria.

Há um ano atrás, completei o meu curso e estava radiante. O Verão tinha chegado, assim como as noites loucas para celebrar o facto de não ter de estudar mais o resto da minha vida! Mas as noites foram passando, o Verão acabou, todos voltaram às rotinas de sempre. Mas eu não...

Arranjar emprego parecia impossível. Passar os dias em casa, fechada e sozinha, estavam a dar comigo em doida. O único escape que tinha era um toque de conversa com alguns amigos ao fim do dia ou a seguir ao jantar no café. Não era suficiente para mim.

Lembro-me das noites em que chorei abraçada ao meu melhor amigo. Sinto-me completamente perdida, dizia-lhe eu. E ele abraçava-me com mais força porque, no fundo, era a única coisa que ele podia fazer por mim. Não me podia arranjar um emprego com um estalar de dedos. Não podia fazer com que a minha vida amorosa deixasse de ser um desastre - que era bastante, naquela altura. Lembro-me de chorar todos os dias.

No meio de toda a confusão, o Inverno chegou. Chegou também um novo ano e digamos que, da forma como começou, eu podia jurar que me vi cair ainda mais fundo do que já me encontrava.

Mas sabem quando vos acontece algo bom sem estarem à espera? Foi o que me aconteceu quando comecei a dar tudo com perdido na minha vida. Arranjei emprego! Só havia um pequeno problema: era na cidade, a uma hora de distância da minha casa. Estaria longe de tudo e de todos. Apesar disso, a oportunidade estava ali à minha frente e não a podia perder.

Foi assim que fechei uma porta, para abrir uma infinidade delas a seguir. Neste momento, tenho uma vida estável, tanto a nível profissional como pessoal, e não podia estar mais feliz.

O fim desta história ainda não está escrito, é uma verdade, mas quis mostrar-vos na primeira pessoa que nada nesta vida é certo. Mesmo que se sintam perdidos hoje, o amanhã vem carregado de novos começos e devem dar a possibilidade a vocês próprios de os viverem com a maior intensidade.

Há dias em que a tua vida é uma tela pintada em tons negros. Há dias em que nenhuma outra cor parece certa, pois tudo combina com aquilo que sentes.

Os dias passam devagar quando não tens ninguém com quem os partilhar. Uma simples pergunta pode fazer toda a diferença. Como está a correr o teu dia, amor? E tu terias todo o gosto em dizer-lhe que o teu dia estava a ser maravilhoso porque o tinhas na tua vida.

Os dias são monótonos quando não tens ninguém com quem os partilhar. Uma simples decisão pode significar uma saída da rotina e um dia de eventos inesperados. E tu terias todo o gosto em criar essas pequenas memórias, sendo ele o protagonista na tua mente.

Antes dele, a minha vida também era assim. Vazia e sem cor. Mas se achas que a tua não vai mudar, desengana-te!

Ele vai estar ao virar da esquina, com uma caixinha de lápis de cor para colorir a tua vida.

O que fazemos quando a vida nos deixa sem chão? Ou melhor: o que fazemos quando o nosso amor está de partida?

Há seis meses atrás, eu sentia-me feliz. Tu ao meu lado. A nossa casa. Um futuro a dois. O que poderia mudar tão repentinamente para não me quereres mais? Foste embora sem me dar uma justificação nem um beijo de despedida, sabias? Espero que, pelo menos, saibas o quanto isso me magoou. Mas o que mais me custou foi não ter entendido que nada estava bem, quando achava que estava tudo perfeito. Talvez não seja a palavra mais indicada, pois todos os casais têm as suas discussões passageiras. Nós não éramos excepção. Nunca achei que isso fosse a razão pela qual estás de partida mas também não obtive da tua parte a verdadeira resposta.

Nesta casa, agora vazia, estou sentada naquela nossa janela, onde ficávamos horas a conversar quando chegávamos do trabalho. Eu contava-te o meu dia, tu contavas-me o teu e fomos tão felizes assim.

Nesta casa, agora vazia, restam apenas as memórias e a esperança do que podíamos ter sido.

Com estas palavras, cheguei a uma conclusão; uma a que não pretendia chegar, porque achei que fossemos para sempre. Eu amava-te mais do que me amava a mim própria. Agora, tenho de reaprender tudo de novo.

Eu achava que era louca por ti.

Em toda a minha inocência, deixei que te aproximasses e me fizesses sentir aquilo que queria exactamente. Não pensei nas repercurssões dos meus actos. Lembro-me dos dias cinzentos que trouxeste para mim e das pessoas que magoei por me ter iludido. Não te culpo. Era eu que segurava a arma. Era eu que tinha o dedo no gatilho. Fui eu que disparei contra quem não devia.

Porque eu achava que era louca por ti.

Contradisseste-te tantas vezes em acções e palavras. Ficavas comigo, mas pensavas noutra. Pensavas noutra, mas, no fundo, estavas comigo. No meio de tanta confusão, achei que tínhamos um futuro juntos. Achei que seria capaz de te conquistar por completo. Estava redondamente enganada. Não eras tu que merecias ser conquistado. Simplesmente, era eu que devia seguir o meu caminho, sozinha.

Quando percebi isso, não era tarde demais. Porque nunca é. Mas foi uma altura de mudança. Mudança essa que me tornou alguém mais feliz. Alguém que, agora, sabe reconhecer o seu valor. Alguém que, em todo o seu esplendor, sabe que merecia muito mais do que aquilo que lhe tinhas para oferecer.

No fundo...

Eu achava que era louca por ti. Afinal, só era louca porque te queria.

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Nem sei se devia dirigir as minhas palavras para ti, mas hoje, fui assaltada por memórias cruéis. Foste o autor de cada uma delas. E eu fui fraca por tê-lo permitido. Não sabia que o amor era beijos na testa ou palavras delicadas. Contigo o amor era bem diferente. Era a tua mão marcada na minha cara ou palavras implacáveis.

Lembro-me que chorava todos os dias. Pela dor física que me causavas, mas sobretudo por te amar e ao mesmo tempo querer que desaparecesses da minha vida. E eu só pensava: Que tipo de mulher sou eu? Não conseguia responder a essa pergunta, porque contigo, deixei de me sentir mulher, para me passar a sentir um objecto inanimado nas tuas mãos.

Sofri, até perceber que eu merecia mais e tu não merecias nada.

Hoje, faz exactamente dois anos que te abandonei. Fiz as malas e sai pela porta da frente, de cabeça erguida, decidida a não ser mais um instrumento para teu deleite e entretenimento. Não conhecia a liberdade e, nesse mesmo instante, dei de caras com ela.

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Sempre me considerei uma rapariga com pouca sorte no amor. Aliás, pouca sorte é um grande eufemismo para descrever as minhas pseudo relações amorosas. Sempre fui a metade da laranja que ninguém quis. Sempre fui a amiga e confidente. Nunca entendi porquê. Até agora.

Sabiam que o amor pode ser uma coisa terrível quando não se ama a pessoa certa? Aprendi-o das piores formas. E por ter sofrido tanto, sempre fui uma pessoa insegura. Não só em relação aos outros, mas em relação a mim própria e ao que penso quando me olho ao espelho. E essa é das piores sensações que se pode sentir. Pena de nós próprios. Era isso que sentia quando pensava em mim e na vida que levava. Até agora.

Agora, tenho-te a ti. Para desafiares todos os meus medos e inseguranças. Tenho-te a ti para me dizeres que não preciso de ser perfeita para ter a beleza da lua, aos teus olhos. Não preciso de ser perfeita para que não tenhas receio de dizer ao mundo que estás ao meu lado e que eu sou tua, para o que der e vier.

Agora, tenho-te a ti. Para que o amor seja algo verdadeiro e doce. E agora entendo o porquê. És a razão pela qual nunca deu certo antes.

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